彼此信任，看火坦诚相待  ，锅店我们和娃相处得才能舒服。点菜的孩的娃

孩子也能真正成为一个替自己做选择，崩溃不吃且自我负责的终于人。

作者：小树妈妈；本文来源 ：公众号“小树妈妈”（ID：tree2050）。明白2022澳门免费资料大全8如果喜欢蓝橡树的软硬文章
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一 、锅店“我点糍粑 ，点菜的孩的娃你又不让”

大家有没有遇到过一种情况，崩溃不吃我们既温柔又坚定 ，终于但是明白遇到一些事儿的时候，孩子就是软硬软硬不吃。

前两天，我刷到这样一条微博 ，是一位叫@黑尾鸥1998 的网友，吃火锅等位。她旁边有一对父子也在等位 ，顺便商量等会儿要吃什么。

父亲看起来“很民主” ，让孩子选道自己爱吃的菜 。

儿子选了红糖糍粑，结果被一口拒绝，爸爸的澳门三肖三码精准100%精准理由是“点一些能涮的”  。

孩子有点不高兴
，但还是解释 ：你说点我最想吃的！

爸爸接着反驳 ：就你自个儿乐意吃 ，吃不完，回回剩下还浪费。

话都说成这样了，孩子点菜的兴趣也没了：“随便吧，你看着点。”

结果爸爸不乐意了 ：“说好每人选一个，就差你了 。”

儿子有点挂脸了：“我点糍粑 ，你又不让”。

接着爸爸又是一通反驳，还建议儿子点个“小酥肉”。

扯皮半天
，孩子的情绪已经彻底低迷下去 ，“你爱吃你就点呗，我都行
。”

反观爸爸呢，还是情绪很稳定的样子
，甚至还在劝孩子
，出来吃饭别闹情绪 ，快挑一个。

孩子这会儿已经被弄烦了，菜单一扔，香港35图库印刷大全“什么都不想吃” 。

爸爸慢悠悠捡起菜单：“你这样有意思吗 ？不就是个糍粑吗 ，行行行，让你点，行了吧？”一边说一边往菜单上打勾。

孩子瞬间暴走，高声嚷嚷着：“我不要我不要！我不想吃了行不行……我不在这儿了！”

还是这位爸爸 ，突然严肃起来，攥住孩子的手腕教育：“你怎么回事
？咋呼什么？你看看周围 ，谁像你似的，那么没素质？”

当家里其他人来问，爸爸是这么回应的：“非要吃糍粑
！让他看点别的菜吧，偏不 。还闹上脾气了 。”

只看到孩子发脾气的长辈，自然一起教育起孩子来，让他“懂点事儿” ，有话好好说，不该跟爸爸使性子
。

最后这位爸爸质问孩子 ： “后来是不是让你点了
？那你还生什么气，你告诉我？”

二 、怎么都点糍粑了

孩子还在哭 ？

不知道大家看完是什么感受？ 我是两边都能理解 。

站在爸爸的角度
 ，不就是点个菜吗  ？怎么就能崩溃成这样
？ 而且我全程态度很温和 ，也给了孩子选择权呀？控制也不行，专治也不行，父母怎么这么难 ？

但站在娃的角度，这个事儿又不一样了 。 爸爸是让自己选 ，又不听自己的 ，说话不算数。刚开始自己也没发火 
，不过是选择逃避躲开、不去选。

孩子情绪崩溃 ，不完全是因为那道菜，或者自己的想法不被尊重 。他已经妥协了
，只希望事情能赶快过去，不要再和爸爸发生争执 。而爸爸呢
，就像一个复读机一样，死活不肯翻篇 ，给自己扣上“闹情绪”的大帽子。

明明是一件很小的事儿 ，娃起码遭受了“三重暴击”：

第一重：自己的想法被否定。

第二重：父亲的说话不算话。

第三重：来自周围人和家人的指责。

现在吃不吃得上糍粑还重要吗 ？所以情绪失控了，用大叫来宣泄自己的委屈。

有句话说公说公有理婆说婆有理 ，咱们之前也聊过这个事儿
，一个家庭想要过好
，一定得知道一个原则就是“真相不唯一”。

咱们大人看到的是一个是不懂事 ，一言不合就“大吼大叫”的孩子
。

孩子看到的是一个表面民主，其实很霸道的爸爸
。

这俩都是真相，谁也别想着说服谁
，最重要的是的相互理解。

三、你以为的温柔而坚定

有时候并不都是真的

其实说实话 ，比起上一代，我们这届父母明显更开明，更愿意听从孩子的意见了。

以前看教育类书籍的父母都凤毛麟角 ，现在基本每个父母都多多少少看过听过育儿讲座、会在家长群里唠唠怎么养孩子。

很多父母都在执行“温柔而坚定”的养娃策略，给娃一定的自主权，想尽量培养孩子的自主意识。 比如这位爸爸，肯定是想民主一下，但是又希望孩子能满足自己的预期，不断出手干预……

所以就有点翻车 。

但是这种假民主呢 ，对孩子伤害其实还挺大的。因为它比直接控制多了一道程序：直接否定孩子的想法。

有些孩子发现，“反正我怎么说都不对，那我干脆不发表意见了。” 慢慢的，他们就会变成那种“没有主见”
、“没有欲望”的孩子。

是的 ，没有期望，就没有失望。 有些孩子对父母的反馈比较敏感
，他们可能会不断自我怀疑 ，自我否定
，变得越来越没有自信。 说得再严重一点 ，如果父母总是假意让娃做决定，又质疑他的每一个选择 ， 对孩子来说就是一种“反应性虐待”，或者叫“吹狗哨式虐待”。

什么意思呢？ 简单来说就是，父母把孩子逼崩溃了 ，然后再和别人一起指责他。 时间一长 ，孩子的委屈无处宣泄，又无法自证 ，只能用愤怒来自我保护。

这种手段不仅出现在亲子关系中
 ，夫妻、职场关系也相当常见。 就像婚姻里，一个冷漠责备的丈夫 ，往往有一个歇斯底里的妻子一样。 许多人会因此变得越来越敏感暴躁 
，总是不自觉的强势，丧失了与人正常相处的能力。

突然就想起，之前在网上看过一些父母这样的求助 ：

“怎么好好的 ，我儿子/女儿突然就变脸，发脾气了？” “我对孩子一直是温柔而坚定，为什么孩子老是懒得理我
？”

其实往深了去挖，都可能是这种“假民主”后的应激反应。

四 、

不过这个事儿也不是无解，谁养孩子也不能十全十美
， 发现自己有假民主的迹象或者遇到“软硬不吃”的孩子
，可以尝试下面这几步：

第一步：抽离

某种程度上，“假民主”就跟“吼孩子”一样，是一种惯性行为。 所以比起改变，更重要的是觉察。

我觉得有个方法很好用 ，就是停下来，从当下的场景抽离出来。 假装不是自己的娃，用旁观者的视角观察自己和孩子的交流。 你会看到，有个大人在问孩子的意见，其实他并不想这么做 。

为什么心口不一？ 因为他心里已经有了标准答案  。

当无意识的行为被正视，改变才有可能 。

第二步 ：换位

还是那句话，有理解才有沟通。想要避免上头，最快的方法，就是把自己当成孩子 。

如果我是孩子，自己的想法没得到回应 ，会不会难过？

如果我是孩子
，面对父母的出尔反尔，会不会觉得被背叛 ？

如果我是孩子 ，被父母倒打一耙的指责，以后还愿意相信他们吗？

当注意力从强烈的自我满足转移，你就会看到很多自己习惯性忽视的事情，从而产生转变 。

第三步 ：探究

想从根上解决问题 ，还要去多探索自己的内心 。 比如说自己和孩子相处，为什么用这种行为模式，把原因列出来 。

可能是你的父母就是这么对你的，你不过是在复制原生家庭。 那这本身与孩子无关 ，要做的就是课题分离，别让上一代人影响孩子 。

也可能是你问孩子的这件事太大，他压根就做不了主。 那这时候，你应该先理清楚这几个问题
：

这件事情，有没有得让孩子选
？ 真正能让孩子做主的范围在哪里
？ 如果孩子的选择不合我的预期，我会有什么反应 ，我又能托底多少？

不是所有事 ，都能和孩子商量的。 如果就是不想让娃给出期待之外的答案，可以直接给几个选项，说明原委
。

彼此信任，坦诚相待
，我们和娃相处得才能舒服。 孩子也能真正成为一个替自己做选择，且自我负责的人
。

作者：小树妈妈 ，本文转载自公众号小树妈妈（ID  ：tree2050）  ，最受爸妈欢迎的育儿类公众号 。这里有一群懂教育、懂孩子、懂心理的宝爸宝妈，你所关心的育儿问题，这里都有答案  。

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